Amigas, citas y algunas cosas más - Capítulo 2

ODIO A LA MEJOR AMIGA DE MI NOVIO.

Hay un caso especialmente difícil en tema amigas. Si bien se sale un poco de contexto ya que no hablamos de una amiga nuestra, podemos decir que, seguramente, es uno de los peores enemigos de una pareja.

La mejor amiga de tu novio.

Me voy a permitir un pequeño exceso de comunicación para expresar claramente lo que pienso del tema:

“ªª!!)=)))((//&<<<<>>>>>>>::::;;;¨¨¨¨***ÇÇÇÇ^^^¿*^¿’’`+¡’``’´`+ç´``’??/&&%%%$%$$···!!!ªªªªªªªª!ªª”·!·”$”·$”·$%·%!!!!!!!!!!¨:¨;__¨;:¨;^?==$===)·(¡(ª()”=·==$=^^^*+``+

Y que conste que ningún signo de estos está basado en hechos reales.

Me imagino la secuencia de la presentación porque a todas o casi todas nos ha pasado (y si no, tranquilas, ¡os pasará!).

“Cuchi cuchi, te presento a mi mejor amiga”.

¿¿Cuchi cuchi?? Vale, vale… me he pasado, pero es que ahora mismo siento el cabreo propio de la situación aunque no esté pasando, así que me he permitido recrear a este novio ficticio como un novio un poco hortera.

En este caso la  mujer que te presenta sólo puede ser de uno de estos dos tipos:

1. La mejor amiga es un cañón con todo bien colocado y bien, a secas. Atracativa (sí, lo has leído bien, ATRACATIVA, es un concepto mucho más amplio que atractiva).

2. La mejor amiga es una mojigata de aspecto amable y soso, vestida con colores pálidos y que, seguramente, “sabe escuchar” (expresión odiosa).

Y vosotros diréis, mejor mojigata, la competencia es fiera y una mojigata no tiene nada que hacer, no le pone a nadie, no provoca ninguna sensación...

¡Pues no! ¡¡Os equivocáis totalmente!! Las mejores amigas mojigatas son las peores. Tienen horchata por sangre y son capaces de aguantar lo que sea hasta que ese mejor amigo caiga en sus brazos.

De hecho, esta mujer es la excepción que confirma la regla de “nosotras catamos y luego hacemos amistad”.

A ver si reconocéis la siguiente situación:

PLANTEAMIENTO

Tú y tu novio estáis viendo una película en tu casa. Has preparado algo de picar y estáis en el sofá los dos muy a gustito. Es un plan perfecto.

Suena el teléfono móvil del tal novio.

Él mira en dirección al aparato (que está sobre la mesa).

Tu rezas todo lo que sabes (que por otro lado no es mucho), para que no lo coja.

Él  mira la pantalla como quien no quiere la cosa (al fin y al cabo es viernes y son las 22.30 hr).

El teléfono, de última generación, vibra, como si estuviera poseído por el mismo diablo y se acerca a ti, resbalando por la mesa con pequeños saltitos.

Tú miras la pantalla (como las hacen tan grandes no tienes que forzar demasiado la vista).

En la pantalla aparece el nombre que tú más odias (¡¡encima el tío le ha puesto una foto al contacto y aparece ésta lerda totalmente sonriente!!).

Es ELLA. Su mejor amiga.

Él te mira con cejas arqueadas.

Tú le miras con mala leche súper concentrada.

El diálogo que, como pareja, te gustaría tener es más o menos el siguiente:

-        Como le cojas el teléfono a esa tía a las diez de la noche te corto los…

-        Tranquila cari, paso de ella.

Pero no hay diálogo alguno. La llamada se corta. Tus ojos dejan de echar fuego, tu mandíbula se relaja. Él te achucha. Todo vuelve a su sitio. El miedo se evapora, la pesadilla terminó hasta que… un ruidito de moneda de un euro chocando contra el suelo suena y el teléfono vuelve a iluminarse y a vibrar (por si no lo has oído). 

Parece la verbena de Torrevieja con tantas lucecitas de colores.

¡Es un maldito wassap! El mundo deja de girar de golpe. Todo se detiene.

Ahora viene lo mejor (¡es una forma de hablar!).

NUDO

Otra vez imaginas el diálogo que te gustaría mantener con él:

-        Como leas el maldito wassap y contestes a esta zorra te los corto y luego los hago a la parrilla…

-        No seas tonta…. Paso, estoy contigo, que espere a mañana… es tan pesada…

El mundo comienza a girar de nuevo. Tú, por si las moscas y como buena mujer preparada para todo, mantienes la respiración.

Tras unos segundos de quietud vuelves a respirar, has comprobado que muerta por asfixia no vas a poder solucionar esto.

¡Horror!. Él se incorpora y coge el móvil. Sale fuego de los orificios de tu nariz.

Wassap: (que por supuesto tú también lees en la dichosa pantalla gigante y con esa maravillosa resolución de no sé cuantos pixeles):

-        Me voy a urgencias. Me encuentro muy mal. ¿Me acompañas?

¡¡¡¡Aaaaaaarrrrrggggg!!!!... De nuevo se te descuelga la mandíbula inferior y las brasas empiezan a calentarse en tu interior. La barbacoa estará lista en un rato.

-        No será capaz.- piensas (aún a sabiendas de que la respuesta será… ¿sí?).

El chico te mira y  niega con la cabeza.

-        ¡Bueno, menos mal! - vuelves a pensar.

Él relee el wassap y vuelve a negar con la cabeza, resopla.

AVISO:

Cuando un hombre resopla es un signo clarísimo de que algo no va bien. Como son poco expresivos es la manera que tienen de prepararte porque te van a decir algo que no te va a gustar nada.

Tú te haces la loca, como si no fuera contigo y él, con cierto reparo, se manifiesta.

-        Tengo que acompañarla…

-        ¿¿¿¿Qué????.

¡¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿Desde cuándo negar con la cabeza quiere decir sí????!!!!!! (Sí, en general para los hombres negar con la cabeza es un SI).

Tu novio, antes de que  empieces a escupir todo lo que llevas dentro sobre este tema, se levanta y se va.

-        ¿Pero este donde va con el pijama puesto? – piensa tu YO más estético.

Pero la película sigue como si nada y tú no tienes papel en ella. 

Tu mandíbula está tan caída que toca el hueso del pecho.

Cuando reaccionas, (y ya te cuesta), te levantas hecha un basilisco y vas directa a por él. Así, zas zas.

-        ¿¿¿En serio no pensarás irte, verdad??? - pregunta un poco absurda puesto que él ya se está atando el cordón de los zapatos.

-        Me necesita… no tiene casi amigos… ¿¿tú no harías lo mismo??

Dejemos de pensar en la mandíbula por un momento y centrémonos ahora en tus párpados, estos se abren como el capullo de una rosa, para dejar salir a los ojos de sus órbitas. ¿Alguna vez habías pensado que los párpados tuvieran esa elasticidad? Yo tampoco.

No te salen las palabras. Tu novio se dirige a la puerta. Tú le sigues. Sale y llama al ascensor. No das crédito. ¿¿Que se va realmente??

-        ¡¡¡Pero es que no sabe que hoy es el ÚNICO día que tenemos estar juntos en casa…!!!  

Tu novio se mete en el ascensor mientras niega de nuevo con la cabeza.

-        Que poco humana eres cuando quieres...

Se cierra la puerta del ascensor.

DESENLACE

De nuevo, dejando a un lado la mandíbula y los súper/mega  párpados elásticos que tienes, dirigimos la atención a tus hombros. Estos han caído de golpe como si hubieran colgado un peso muerto de tus manos. La gravedad tira especialmente de ellos. Tus manos casi rozan el suelo y, de pronto, te ha salido una tremenda chepa.

Él se ha ido y tú sigues sin creerte que sea capaz de irse en “vuestra noche” y sobre todo te fastidia que ella haya ganado esta partida. La realidad es que tú estás sola y ella feliz en urgencias con tu novio.

Vale, no es la guerra, pero cuidado… ¡¡por algo se empieza!!

¿Entiendes ahora porque la mojigata es mucho más peligrosa?

“Cazzo una cagna” (que diría Sofía Loren en una película de Mastroianni).

Esta situación no se daría si su mejor amiga fuera un cañón. Éstas, lo primero es que no van a urgencias, lo segundo, si van no quieren que se entere nadie y, lo tercero… siempre tienen más salidas para “apagar este tipo de fuegos” que tu novio, es así.

No espera a que un tío se decida por ella, no le aguanta sus rollos (y menos de otras tías) y sobre todo NO está siempre disponible para él ni pretende tenerlo a él todo el día pendiente de ella.

La mojigata, la que va de buena, la que cuando os peleáis con una sonrisa le dice, “Es muy maja, no lo habrá hecho a propósito, a mi me cae muy bien” ¡es la que tiene el PELIGRO!.

Posiblemente un hombre con una mejor amiga de este estilo habrá tenido muchas más novias que otro que no tiene “mejor amiga”. ¿Por qué?

Porque estas amigas se cargan toda relación de su amigo con cualquier chica. Para la mojigata, tu novio es una carrera de fondo. Cuestión de tiempo.

Pensemos bien, la mejor amiga mojigata es la novia perfecta porque es;

            1 Sincera.

            2 Cariñosa.

            3 Maruja.

4. Quiere hijos. “Los que tú quieras cariño”. (Además, ¡extrañamente, siempre son muy fértiles!)

            5. No beben, no se drogan, no trasnochan.

            6. Saben cocinar.

7. Cuando él habla ellas callan y lo miran deslumbradas, con estrellitas en los ojos. Alimentan su ego (punto clave).

8. Suelen ser la reencarnación de su madre. (Vete a la FNAC y échale un ojo a algún libro de complejos típicos. Ábrelo en la página que mencione algo de un tal EDIPO)

EDIPO

Complejo de Edipo positivo: odio o rivalidad hacia el progenitor del mismo sexo y atracción sexual hacia el progenitor del sexo opuesto.

9. Y lo peor… NO EXIGEN nada al chico (ni más tiempo para ellas, ni que deje de salir con sus amigos, ni que se  pelee con la bruja de su madre, NADA).

En general, esto último es clave para mantener una relación, no pedir nada o al menos no pedir demasiado.

Y, desde luego, cuando un chico tiene 20 años el peligro está en la juerga, las peras bien puestas, la noche, el alcohol, etc. Pero cuando un tío ya tiene más de 40 el cuerpo no le da para todo lo anterior, tiene una tripa espantosa y seguramente alguna piedra que expulsar de los riñones.

Entonces, ¿con quien se quedará?, ¿con la atracativa que le pide marcha todas las noches?, marcha que él no le puede dar, o ¿con la mojigata que le pone paños calientes en mitad del cólico y le da masajes una y otra vez sin cansarse?

Obvio… con la segunda.

Lo que está claro es que si tenemos la sensación de que la mejor amiga de nuestro chico está siempre “presente” aunque no esté. O sea, que se apunta a demasiados planes con nosotros, si cae excesivamente bien en su familia o es la típica que manda mensajes en los momentos más inoportunos o llama a horas extrañas (sábado a las 22 hr.) no tenemos un problema, tenemos un GRAN problema.

Pero lo que es peor, si nuestro novio, cada vez que nos peleamos, queda con ella para hablar y contarle la bronca… entonces no hay duda, tenemos un GRAVÍSIMO problema, tenemos que “hacerla morder el polvo”.

HACERLA MORDER EL POLVO

Los caballeros de la Edad Media, cuando se sentían mortalmente heridos, tomaban un puñado de tierra y lo mordían, como beso postrero de respeto y despedida a la madre Tierra, que los había sustentado y que ahora iba a recibirles en su seno. Este ritual dio lugar a la expresión morder el polvo, que equivale a humillarse, a darse por vencido.

Es momento de sacar nuestra A2, o sea, la hija de puta que todas llevamos dentro (sí, es así, TODAS tenemos esta A también… ¡se siente!).

Tácticas que te gustaría aplicar como buena A2 y, movida por un sentimiento de mucha mucha rabia y mucha mucha mala leche  (son planteamientos MUY poco realistas, los pongo para descargar tensión):

1. Mandarle un par de bielorrusos que le partan las piernas y los brazos. Luego hacer la buena acción y conseguirle un puesto de trabajo en algún semáforo de cuatro caminos limpiando parabrisas.

2. Encontrar una ONG que necesite un perfil como el suyo, de buena samaritana y, sobre todo, que esta ONG trabaje con las FARC y te asegure que no volverá por este país al menos en 15 años prorrogables.

3. Meterte en algún chat especializado en este tipo de mujeres y encontrarle novio. No hace falta que éste tenga carrera o sea de buena familia, ya se encargará ella de “re educarlo, reformarlo, cambiarle la forma de vestir y enseñarle a comer con cuchillo y tenedor”.

Cuando nuestra A2 descarga un poco de mala leche no importa que sea en el gimnasio, comiendo un pack completo de donuts (receta original siempre, por favor), o arremetiendo contra nuestra madre; se tranquiliza un poco y piensa algo más efectivo aunque también mucho más trabajoso.

La pregunta simple que debes hacerte:

¿Cómo coño me libro de esta tía?

Tácticas que sí pueden funcionar aunque no es tarea fácil:

1. Compadécete de ella. Que tu novio sepa que tú la ves como a un “perrito abandonado”, simula que te gustaría adoptarla por la pena que te da verla tan sosa.

2. Alaba su defensa por la libertad y la independencia. Que tu novio tenga claro que si ella está sola es porque es una defensora de su independencia, hazle creer que es feminista y radical. (No hay nada que más horror le de a un hombre que el término "feminista").

3. Si lo anterior no funciona, fíjate en algún tic que tenga o alguna manía y haz que este dato coincida con alguno de los síntomas de cualquier tipo de enfermedad mental que no tiene cura. Ejemplo; “Fíjate lo que he leído, que el exceso de orden es la primera señal clara de bipolaridad, a ver si Pepita va a ser bipolar…” (No importa que no tenga nada que ver, tu novio no lo comprobará nunca).

Sea como sea y si esto tampoco te funciona, al menos ten clarísimo algo que NO debes hacer…

NUNCA, NUNCA, NUNCA te hagas su amiga.

¿No te has fijado que este tipo de amigas no tiene amigas? ¿Por qué será? El día menos pensado, cuando estés confiada, te pegará una puñalada de esas que no se notan hasta que sangra.

Quedarás de tonta y te darás cuenta de que la devoción por “las peras bien puestas” también tiene fecha de caducidad y tu novio, como tantos otros, quiere algo más, o sea, lo que quiere realmente es… una madre.

EJERCICIO

Actúa con tu mejor amigo igual que él actúa con su mejor amiga (¡si no tienes mejor amigo, invéntatelo!). Que sepa, de primera mano, lo que se siente al ver que tu novia se desvive por “un amigo”. Dile que a eso lo llaman empatizar.