AMANDA Y EL CRUCERO POR EL EBRO

Igor, el novio de Lucas, el hijo de Amanda, se ha instalado a vivir en su casa. Lucas está feliz pero mi amiga los mira desesperada y algo celosa (por qué no decirlo). Yo intento animarla.

-           Hija mira el lado positivo… al menos tienes a un tío bueno viviendo en casa…

Amanda no sale de su desconsuelo. Me duele verla así. Se me ocurren varias ideas para animarla pero no tengo éxito con ninguna. Le llevo un catálogo que me han dejado en el buzón, y como creo que su única obsesión ahora es ligar ligar y ligar le hago una propuesta que no podrá rechazar.

-           … ¿Y un crucero?

Le pongo el catálogo en las narices.

-           ¿De solteros?

-           Hombre Amanda, pues para ligar no vamos a ir a uno de casados, ¿no te parece?

No, no le parece. Llevo días viéndola en la misma postura, tirada en su sofá de piel beige y con el aire acondicionado a tope.

-           No se… las pulseras de plástico me dan alergia ya lo sabes y me mareo en los barcos.

-           A ver Amanda, no seamos catetas que esto es un pedazo barco… ¡tiene dos plantas tía!… ¿quién coño se va a marear en semejante armatoste? … son solo dos días y podemos coger hasta un camarote con ventana…

-           ¿Y a dónde coño va un crucero en dos días?

-           Pues hija, está súper de moda… un Crucero por el Ebro…

-           ¿¿Por el Ebro?? ¿El Ebro da pá tanto?

-           Pues yo que se… echarán el ancla en alguna zonita tranquila y  a darle a la fiesta… Venga chica que dan paella opcional y cava rosado… ¡menudo planazo! ¿No?

Y una vez convencida y tras días de dudas, Amanda y yo nos preparamos para embarcar. Mi marido no sabe de qué va el tema, todo le parece genial y me anima a irme en ese crucero, vive en la inopia. Es un santo, claro está, aunque bien es verdad que yo tampoco le he especificado la temática del crucero. A fin de cuentas yo soy de las que pienso que dos no ligan si “uno” no quiere y la que va a ligar es Amanda, no yo.

Antes de subir al pedazo barco este, Amanda duda de nuevo. No lo tiene tan claro como mi marido y se preocupa por la solidez de mi matrimonio.

-           … si “ese uno” que no quiere ligar y en este caso serías tú… y “ese uno” está borracha como una cuba, subida en un barco cientos de kilómetros de su casa… ¿tampoco ligará?

-           Venga Amanda, mi matrimonio está a salvo… aquí lo importante es que tú te diviertas un poco… subamos… ¡empieza la fiesta!

Me siento un poco lela diciendo esto de la fiesta pero es por animar. Total a mí plin. Nos plantan un rebujito de bienvenida. Sí, rebujito de feria andaluza de toda la vida. Amanda lo mira con recelo, es menos moderna que yo y creo que no tiene ni idea de lo que es realmente pero al ser líquido y ver como me lo bebo yo de un plumazo, ella me imita.

-           ¡Joder que rico! ¿Esto qué es señorita?

La señorita nos mira mal. Quizá nos ha visto demasiado mayores para este tipo de cruceros.

-           Pasen hacia dentro señoras, obstaculizan la entrada y el barco está a punto de zarpar.

Entramos como dos niñas en Disneyland. Con miedo e ilusión. Bueno y Amanda con un poco  de mala leche por el comentario de la modeluqui esa.

-           Odio que me llamen señora.- se queja.

-           ¡Pues a mí me encanta! ¿No ves que la experiencia aporta mucho?

-           ¿Mucho qué?

-           Mmmmm… ¿sabiduría?

-           Perdona Delfi pero la sabiduría nunca podrá reemplazar ciertas cosas… 

-           Bueno, quizá tengas razón… pero ya que estamos aquí vamos dentro y lo comprobamos.

Ahora me siento como Dora la exploradora “vamos todos juntos”. Lo que hay que hacer... Entramos. 

La zona digamos principal, ciertamente está un poco poblada de mayorcetes.

-           ¡¡Uy!! … Cuanta sabiduría hay aquíiiiiiiiii.- bromea Amanda tras el segundo rebujito.

Al menos bromea, aunque me muerdo la lengua. Me gustaría decirle que si hago este esfuerzo es por ella y bla bla bla. Me callo porque reconozco que también hay un % de curiosidad personal. Pero que no me toque las narices la Amanda esta que la tiro al Ebro para que se la coman los mejillones esos.

Nos situamos en una esquina. El barco arranca. La música es de ese tipo de música de feriantes. O sea indefinida. Echo un ligero vistazo y veo que ahí nadie baja de los 70 y pico. ¡Ay que jorobarse! Para un día que salgo sola. El sonido de los motores del barco me recuerda al que hacía el barco ese de la película La Reina de África.

Dicho y hecho un Humphrey Bogart cualquiera entra a Amanda. Mirándolo bien por la edad se parece más a John Houston, el director de la película aunque con menos pelo pero dejémonos llevar por la magia del Ebro.

-           Hola chata… ¿bailas?

Amanda le hace un rápido placaje a la camarera, le coge dos rebujitos más y me pega un codazo bastante violento.

-           Bailar dice este… pues ni más ni menos que Zumba, bachata, salsa, merengue…

A mí me mosquea más el término “chata”, no se, me suena un poco viejuno. El hombre me mira mosqueado. Yo sonrío y bebo.

-           ¿Tango?.- pregunta el tío impertinente.

Está claro que la edad lo delata. A Amanda le gustan los retos gordos y no se queda atrás.

-           ¿Cumbia?

Joder como se está poniendo el tema.

-           ¿¿Perdón??

-           ¿Twist?

Replica él. Menudo toca narices.

Amanda me planta su vaso de rebujito más que rebañado y se quita los tacones.

-          ¿Reguetón?

-           Ah no, por ahí no paso.

Este par me está poniendo enferma.

-           ¡Dejar de joder y bailar coño!.- grito como una loca desatada.

Me miran flipados, los dejo y me voy al baño. Hay cola pero en el baño de hombres, en el de mujeres no. Es la primera vez que veo algo igual. Que suerte. Entro y una mujer de unos 85 años se está retocando el maquillaje.

-           Menuda fiesta ¿eh?

La señora me mira indignada y se va. La verdad es que nunca se me ha dado bien hablar con desconocidos. Tiemblo al pensar que estará haciendo Amanda y sueño con la paella opcional que ofrecían en el catálogo. No he comido nada en todo el día para poder llegar al crucero sin tripa y estoy lampando. 

Me meto rápidamente en el aseo para acabar cuanto antes. Eso hago. Al salir me quedo con el picaporte en la mano. ¡Non fotis! Cojo el móvil, estoy sin cobertura así que podemos decir que sí que estoy fotis total.

Pego un par de puñetazos light a la puerta.

Nada.

Grito.

Nada.

Lloro.

Tampoco nada.

Pruebo a rezar pero no soy capaz de terminar una oración porque no me acuerdo demasiado bien y no creo que a medias sirva para algo.

Ya sabía yo que esto del baño de mujeres vacío tenía que tener truco. Opto por relajarme. Respira hondo Delfi, me digo a mí misma, respira hondo.

Amanda me echará de menos en breve y me sacarán de aquí.

Tres horas después entra alguien al baño.

¡¡¡Amanda hija por fin!!! Que llevo aquí tres horas esperándote y de verdad… ¡en cuanto puedes me cambias por un tío! ¿Si te digo que voy al baño para que crees que es? ¡Para que me busques cuando me eches de  menos hija!

Oigo la puerta cerrarse. Creo que la que sea que ha entrado al servicio me ha malinterpretado.

¿Oiga? ¿Hay alguien?

Silencio.

Pero ¿por qué a mí? ¡Es injusto!

Todo el mundo en un súper crucero de ancianos solteros (o viudos en el mejor de los casos) disfrutando, poniéndose ciegos a rebujitos y paella opcional ¿¿y yo aquí encerrada y sola??

¿Qué he hecho yo para merecer esto Dios mío?

Se me saltan las lágrimas por la paella básicamente.

-           “Hija, pide y se te dará”

¿Y ahora quién coño es?

-           ¿Hola? … ¿hay alguien? … perdone pero si es Vd. un hombre, tal y como parece, le diré que    esto      es un baño de mujeres, mujeres que por cierto tienen muy mala leche… y vale que yo esté encerrada y que todo esto suene raro, pero aún así le rogaría que saliera por favor… que estoy casada y mi marido es muy burro… se lo advierto…

Silencio.

-           … Vale y sí, es una fiesta de solteros y se preguntará Vd. qué hace entonces una mujer casada dentro de un baño de este tipo de cruceros…  pero yo solo vengo acompañando a una amiga, que conste… es una que baila cumbia o algo así… igual la ha visto por ahí… sin tacones no vale mucho pero es maja… Amanda, se llama Amanda… salga Vd., vaya a la pista de baile y ahí la encontrará… bueno o donde el bar… dígale que su amiga Delfi se ha quedado encerrada en el puto baño del puto barco… ¿sería Vd. tan amable?

Silencio.

-           ¿Oiga?

Oigo unas risitas.

-           ¿Delfi?

-           Menos cachondeo ¿eh? … para Vd soy Delfina, que no nos conocemos de nada y la que viene al tema de ligar es mi amiga ¡no yo! ... ¡Hombre ya está bien, estos abuelos de qué van! ... ¡Además de depredador sexual, gilipollas el tío!

La puerta se abre de pronto. Dudo si salir o no. Asomo la cabeza. Todo es luz en el baño, no se, no recordaba yo que al entrar hubiera tanta luminosidad. Un tío apoyado en el lavabo me mira sonriendo, es mayor, de eso no cabe duda y viste a lo Elvis.   

Me recuerda a esa película española de unas monjas y dos post adolescentes y, aunque me siento un poco como la más guapa de la peli, no me hace ninguna gracia todo esto y además, ahora mismo más que a Dios necesito encontrar a mi amiga Amanda.

-           Vale vale... mire vd, nadie nos dijo que esto era un crucero temático, simplemente que podríamos ligar un poquito… comer algo paella y beber lo que quisiéramos, ya sabe, lo que se suele hacer en estos sitios… como ve yo no voy disfrazada de nada, voy sencilla, normal, como cualquier mujer de mi edad... si es animador del crucero se lo agradezco pero yo ya estoy bastante animada… hala, ya puede salir, ha hecho un papel muy bueno, y si no lo es lo que está claro es que no es Vd. mi tipo.

El tío no se mueve, pero eso sí, la sonrisita se le ha borrado de la cara al muy jeta.

-           ¿Ve Vd. esto? … esto es un anillo... una alianza más bien... ¿comprende?... casada… ¿habla Vd. español? … CASADA… “Merri”

Sigue sin moverse. ¿Pero este de qué va? Voy directa al grano. Se acabaron las buenas maneras.

-           A ver… que ahora no estoy para “meneos”... ¡ya está, que una lo tiene que explicar todo!

Se apaga la luz de golpe. Se ve que lo ha pillado. Yo entiendo que el trabajo de animador es duro pero quiero volver a la puñetera fiesta y punto ¿tan difícil es de entender? Vuelvo a estar dentro del baño y la puerta vuelve a estar cerrada. ¿¿Será rencoroso el animador este?? Pego un par de grititos y golpeo la puerta.

Son esos momentos trágicos de película de A3 de Sábado por la tarde que empieza con “basado en hechos reales” y termina con “caso sin resolver”.

Me salen unas lagrimillas. Pienso en Roberto, en lo felices que hemos sido (a veces no, claro) y en Amanda, ¿quién cuidará de ella? Me siento en la tapa del retrete y, ayudada por el exceso de rebujito, me duermo un poco con esos pensamientos tan dramáticos. Cuando estoy en pleno sueño alguien me agita bruscamente.

-           Delfi ¿qué haces aquí? ¡Llevo buscándote horas!

¡Ay madre mía que ilusión, que no estoy muerta! Me abrazo a Amanda con fuerza.

-           ¡Amanda amiga!... ¿Qué tal el Ebro?

Amanda consigue zafarse de mi abrazo de oso.

-           ¿El Ebro? Y yo que sé... ¡estaba a otra cosa!... ¿quieres levantarte Delfi? ... ¡ que estás en un baño por Dios!

Amanda me ayuda a levantarme, me duele todo pero lo que más la cabeza.

-           ¿Y la paella? ¿pillaste paella?

Amanda niega con la cabeza mientras me arrastra a plena luz del día y me ayuda a bajar del barco.

-           Delfi no puedes ir emborrachándote por ahí así como así... que se supone que la que está mal soy yo... ¿comprendes? ... anda vámonos a casa, aquí ya no hay nada que rascar...

-           ¿Pero la paella era buena o no?

-           Delfiiiiiiiii...

-           Vale vale...